小时候我时常对「父母为什么把我生出来？」这件事抱有期待。
但很多年前，我就接受了自己的一种想法，即不被祝福的孩子也会诞生。人会做爱，但如果不会带套，卵子一旦受孕，孩子就会随之而来，没什么强赋的意义可言。
这是客观事实，我说的更像是一句废话。自我出生以来，虽然从来都没有正面问过父母为什么生下我。但其实早就能推断一二。我排行老三，为家中独子，老二为女丁，虽然老大已是男丁，但是若不是夭折的早，也没有老二和我的什么事情。所以简单的说，就是因为养儿防老。
残酷吗？自己的出生完全没有任何意义，仅仅作为生者养老的工具？
进一步想，如果我不赋予自己点什么意义的话，在给父母养老送终玩了之后，我是不是也完成了使命？是不是也可以随他们西去。毕竟我对这世界一点留恋也没有？
极端一点想，其实这层意义也完全无所谓，我可以不接受他们赋予我的意义，我可以随时结束掉我的生命，我不欠这个世界的。
草率地出生，草率地死去，也算死得其所。
我妒忌教科书上，因父母相爱而但诞生下的孩子，因为他们能在被父母基于满当当的爱，而不是打骂训诫，我羡慕他们能有一个美好的童年，而我从未真正感受。
我不能理解自己的出生，正如我不理解为什么越是穷苦的人家，生的孩子越多。每当我看到楼下一个个丧失笑容，对家长唯唯诺诺的孩子时，我不禁会像，他们也许就是父母追求一时快感的产物。
我想着，这个孩子长大之后也会在他出生的地方寻找意义吗？还会重蹈他父亲的覆辙吗？还会选择再生出一个孩子出来吗？
我不知道。我只认同安娜，卡列琳娜说的那句话：
如果一个孩子出生后注定会不幸，那是不是根本不生下来，比较好？
我表示认同，因为我非常痛苦，我觉得自己本不应该出生，这样就能免受此刻的煎熬。
其实我想说的是，我好痛苦。